· : __ _/\¦/\_ __ __/\__ _ _ __ _/(_) | (_)\_ __ _ _ __/\__ iF U sOFT aMIGA \ / ( /_/\\_ | _//\_\ ) \ / gET lOST! tERROR /_ _\ \_\/_/ @ | @ \_\/_/ /_ _\ wORLDWIDE \/ \__ _|_ __/ \/ sHARP aS a kNIFE _ ___ _____/\_ ___/\__/\__).(__/\__/\___ _/\_____ ___ _ \\\__\\_____ (_) __ ___ (_¦_) ___ __ (_) _____//__/// dAS fLEISCH fICKEN _ \___ / \/| _ _ _ _ _ |\/ \ ___/ _ GEWORDENE uND /(___ _/\_____ / /_ _ _| | | | | | |_ _ _\ \ _____/\_ ___)\ bOESE tOETEN / (_) \_ \/ \\_ |_|_|_|_| _// \/ _/ (_) \ / _/ _ _ _| | | | | | |_ _ _ \_ \ \ ( (_)\_ | | | | | _/(_) ) / /\ \ WE W¿LL NEVER _/ ¯ ¯ ¯ ¯ ¯ \_ WE W¿LL NEVER / /\ \/ / SURRENDER _ __/\\__ _\ /_ __//\__ _ COMPROMISE! \ \/ / \\\__/ \/ \_/ \/ \__/// \ \ ¯ __/\ /\__ ¯ / \ __________________\__/ \__/__________________ / i HATe \( __/\ /\__ )/ PC ANd I ¯ \__/ ___ \__/ :) ¯ WONt STOp __/\\_//\__ ONL¿NE UNTIL BUST \__/ _ \__/ ONL¿NE B¿S ZUM KNAST __/ \__ \_____/ WE WOULD DiE FOR COMMODoRE @BEGIN_FILE_ID.DIZMein Leben als Techniker - eine Karriere in mehreren Katastrophen... by XXX/Haujobb! @END_FILE_ID.DIZ Mein Leben als Techniker (eine Karriere in mehreren Katastrophen)! Wenn man sich als junger Mensch daran macht einen Beruf zu wählen, begeht man, ausgestattet mit den Weisheiten der Arbeitsämter, Pädagogen und Großeltern, oft den Fehler “sein Hobby zum Beruf zu machen”. Auch mir erging es damals nicht anders. Mein Hobby, meine Leidenschaft, meine Obsession alles in allem mein Lebensinhalt, war der Computer. Seit meinem 10 Lebensjahr empfand ich wahre Befriedigung in der Aufgabe, meinen jeweiligen Computer, in tagelanger, oft nervenaufreibender, Sisyphusarbeit zu konfigurieren. So kämpfte ich schon in jungen Jahren in vorderster Front gegen die Fallstricke der Computerindustrie. Doch mit jedem gelösten Problem rollte schon die nächste Soft- oder Hardwareherausforderung den Berg hinab auf mich zu. Ich hatte Spaß, ich war ein begeisterter Hobbybastler, ich hatte ein freudiges Leben. Bis zu dem Tag an dem ich den Entschluß faßte mich für mein Hobby bezahlen zu lassen und so heute blicke ich heute auf ein Leben zurück in dem ich mich für den schnöden Mammon als Servicetechniker bei einen Computerdiscounter prostituiert habe. In dieser Zeit schlug ich mich, Tag ein , Tag aus, mit den Endanwendern herum die der festen Überzeugung waren, daß wenn schon nichts in ihrem Leben klappe dann müßten sie zumindest einen Computer besitzen. Ich weiß es noch wie heute, wie könnte ich ihn je vergessen. Diesen armen Kerl für den das Sprichwort "Was man nicht im Kopf hat, das hat man in den Beinen." erfunden wurde. Ich stand an der Servicetheke und sah einen 17" Monitor (einer von den alten, die so richtig schön schwer sind) auf mich zu wanken. Unten zwei dünne Beinchen, schon ganz krumm vom vielen Gewicht, an der Seite zwei kleine Händchen mit ganz weißen Fingergelenken, so einen Monitor trägt man nach kurzer Zeit sehr verkrampft. Der Monitor setze sich auf die Servicetheke und hinter dem Monitor erschien ein, ja was war es? Ein Indianer, die Gesichtsfarbe lies darauf schließen. Der Indianer verschwand sofort wieder, nur um kurz darauf mit einem Bigtower (einer von denen mit den Backsteinen unten drin) erneut den beschwerlichen Weg bis zur Servicetheke zu beschreiten. Der Indianer stellte seinen Computer ab und sprach mich an. "Ich kann mir nicht helfen. Mein Computer geht nicht mehr. Ich habe mich gestern die ganze Nacht damit herum geplagt. Was kann das nur sein." Akzentfreies Deutsch. Doch kein Indianer? Egal, sein Computer GEHT nicht mehr, bei seinem Monitor sah es vorhin fast so aus als würde er GEHEN! Aber ich wußte Bescheid, diesem Mann mußte geholfen werden. Ich schloß seinem Computer an einem unserer Monitor an. Nach dem Einschalten machte es "PIEP", ich sah ein Bild und der Computer schickte sich an den Bootvorgang von der Festplatte zu starten. Ich schaltete den Computer wieder aus und schloß nun seinen Monitor an seinem Rechner an. Wieder machte es "PIEP", der Computer schien sich normal zu verhalten. Doch sein Monitor leider nicht. Es gab kein Bild. Da habe ich einfach Helligkeit und Kontrast am Monitor wieder hoch gedreht, und siehe da, ein einwandfreies Bild an dem es nichts zu bemängeln gab. Den sichtlich blamierten Möchte-gern-indianer schickte ich mit seiner Fracht wieder nach Hause. Ich wollte ihm noch ein freundliches "Frohes Schleppen!" hinterher rufen, besann mich aber eines besseren .... er hat die Nacht kaum geschlafen, das hätte er nicht auch noch verkraftet. Es vergingen viele Tage, Kunden kamen, Kunden gingen. Doch einer blieb - Ich! Da stand ich nun an meiner Servicetheke, diesmal mit einem Arztehepaar, er weiß alles, sie weiß alles besser. Wir führten wichtige Gespräche über Sinn und Zweck einer Rechneraufrüstung, als sich ein Mensch ohne Manieren in unser Gespräch einmischte. "'tschuldigung, darf ich mal 'ne dumme Frage stellen?"”- "Och, von mir aus können sie auch eine intelligente Frage stellen." sagte ich dämlicher Idiot noch ganz fröhlich. Spinn' ich denn? Wenn jemand schon so anfängt kann nur Schlechtes dabei heraus kommen. Also erwartete ich Schlimmes und es kam schlimmer. Der junge Mann hielt mir eine Siedler II Verpackung vor das Gesicht. "Hier, da steht was von Systemvoraussetzungen, was is' 'n das? Was brauch' ich denn da so." sein Finger zeigte auf eine Stelle auf der Verpackung an der ich weit und breit keine Auflistung der Systemvoraussetzungen entdecken konnte. "Wo?". "Na, da!". Ich war ratlos. Das einzige was ich entdeckte war der Untertitel des Spiels. "Veni, Vidi, Vici.". Ich versuchte es und sagte fragend: "Veni, Vidi, Vici?". Das ich richtig lag merkte ich schon vor seiner Antwort. In seinen Gesicht ging im Gegensatz zu seinem Gehirn, was ich sehr bedauerte, die Sonne auf. Er lächelte mich breit an und sagte: "Ja, genau!". Ich hatte Mühe mir denn Sonnenuntergang meiner guten Laune nicht anmerken zu lassen. Hmmm, wie macht man so etwas geschickt. Auf die ehrliche Tour? "Geh nach Hause, Du bist doof!". Versucht man die ein oder andere Mark herauszuschlagen in dem man dreist verkündet: "Veni ist eine Grafikkarte, kostet 400,- Mark. Vidi ist ein neuer Prozessor und kostet 500,- Mark und Vici ist eine Speichererweiterung für 200,- Mark". Ich wählte die dritte Alternative und erklärte im ganz nett und ruhig was jeder andere auch ohne Latinum verstand. "Veni, Vidi, Vici! Ist der Untertitel des Spiels und ein Zitat Cäsars. Es bedeutet so viel wie 'Ich kam, ich sah, ich siegte.'" Er verstand mich. Und Cäsar war ihm auch bekannt. Das war schließlich der Hund bei Tom und Jerry. All diese Erlebnisse gingen natürlich auch an mir nicht spurlos vorrüber. Ich entwickelte Mißtrauen den Kunden gegenüber. Ein Mißtrauen das in den meisten Fällen ganz recht am Platz war. Oft erlebte ich die Fälle in denen Kunden nicht nur mit einem Problem an der Servicetheke auftauchten, sondern auch gleich mit der Lösung für das Problem. Zwischen Kundenlösungen und echten Lösungen, die durchführbar sind oder einfach nur Sinn machen, liegen dann schon mal Welten, ach was sage ich Universen, oder sogar Realitäten . Viele Lösungsvorschläge gehen einfach an der Realität vorbei. Jemand der mit Realität und Logik nicht viel am Hut hat, der stellt auch ganz abstruse Diagnosen. Einer dieser Kunden stand eines Tages mit seinem Rechner vor mir. Auch er lebte in seiner eigenen kleinen Welt in der alles, was sich nicht so verhält wie man es will, kaputt ist. Auch er hatte schon seine eigene, schlichte, von einfachster Logik geprägte, Diagnose parat und brachte auch kreative Lösungsvorschläge ein: "Tach, mein CD-ROM ist kaputt. Machen 'se was!" Ich versuchte der Sache erst mal auf den Grund zu gehen. Ich fragte: "Könne Sie das Problem spezifizieren?" Das hört sich gut an, oder? Das ist einer der protzigen Sprüche die man sich so mit der Zeit aneignet. Der Spruch ist fast so gut wie der eines ehemaligen Kollegen: "Ich werde das sofort verifizieren." statt eines einfachen "Ich schau mal nach." Die Antwort des Kunden fiel nicht ganz so gut aus: "Das CD-ROM ist kaputt! Das muß getauscht werden." Ich versucht es anders: "Wie kommen sie darauf das, das CD-ROM kaputt ist?" - "Es funktioniert nicht mehr!" Hahaha, da lach ich mich doch tot. Nächster Versuch: "Was macht das Gerät oder eher gesagt was macht es nicht?" Es schien geklappt zu haben. Diesmal fiel die Antwort umfangreicher aus. "Es spielt Musik-CDs nicht richtig. Die Lieder gehen immer aus und dann werden andere gespielt." Mit dieser Fehlerbeschreibung konnte ich auch nicht viel anfangen, also lies ich mir den Fehler demonstrieren. Der Kunden schaltete seinen Computer, den ich mittlerweile angeschlossen hatte, an und startete unter Windows das Programm zur Audio-CD-Wiedergabe. Und in der Tat war die Wiedergabe alles andere als das was man von einer normale Wiedergabe einer CD gewohnt ist. Nach dem ein Lied für einige Sekunden angespielt wurde erfolgte der Sprung zum nächsten Lied. Als mir der Kunde dann noch einmal versicherte, daß das nicht die Art der Wiedergabe war die er bevorzugte schaltete ich den von ihm aktivierten Intro-Scan Modus wieder ab. Sein von ihm als defekt diagnostiziertes CD-ROM habe ich dann doch nicht mehr getauscht. Allerdings spielte ich mit dem Gedanken diesem begnadeten Techniker ein Jobangebot zu machen. Leider wäre solch eine Koryphäe unbezahlbar gewesen... Viele der Kunden die mich besuchten wußten oft viel mehr als ich. Sie wußten von atemberaubenden Erfindungen wie "Rahmspeicher". Ich hatte nie davon gehört. War es genialen Wissenschaftlern gelungen Speichermedien aus Milchprodukten zu gewinnen? Auch die "Cosmos-Batterie" war mir unbekannt. Der Rechner eines Kunden hatte laut seiner Aussage gemeldet "Cosmosbatterie State Low." Das muß ein Gerät von Quelle gewesen sein. Eine Cosmosbatterie kann eigentlich nur in einem Universumrechner zum Einsatz kommen und die Universumreihe wird von Quelle vertrieben. Mit einem "Motherbird" konnte ich auch nicht viel anfangen. Ich habe auch nie herausgefunden wie man eine Festplatte "partizipiert". Reicht ein simples: "Hey Platte, komm mach mit!" Fragen über Fragen. Auf viele Fragen wußte ich aber eine Antwort. Viele Fragen oder Sätze kamen so oft, daß ich sie kaum noch hören kann. Auf diese Standardsätze gibt es dann die Standardantworten: "Ich hätte da mal eine Frage" "Behalten Sie die ruhig. Ich habe selber genug." "Dürfte ich ihnen mal eine Frage stellen." "Ja, aber wirklich nur eine." "Ich habe ein Problem." "Ja...?" "Ich habe Win95..." "Das sagten sie bereits!" "Das sagte ich bereits?" "Das sagten sie bereits. Sie sagten 'ich habe ein Problem'" "Mein Monitor sagt nichts mehr!" "Ihr Monitor konnte SPRECHEN???" Mittlerweile ist mein Hobby das Schreiben von Texten wie diesen. Ich verarbeite damit die Erlebnisse die mein Beruf mit sich brachte. Ich bin froh über dieses neue Hobby. Lange Zeit fand ich Gefallen daran von morgens bis abends, oder zumindest bis zu meiner alltäglichen Verhaftung, barfuß mit infernalischem Geschrei die Leute in der Fußgängerzone zu jagen... Lasst eure Hobbies Hobbies sein! Vielen Dank für ihre Aufmerksamkeit. 1921921978rehhdhadse · : __ _/\¦/\_ __ __/\__ _ _ __ _/(_) | (_)\_ __ _ _ __/\__ iF U sOFT aMIGA \ / ( /_/\\_ | _//\_\ ) \ / gET lOST! tERROR /_ _\ \_\/_/ @ | @ \_\/_/ /_ _\ wORLDWIDE \/ \__ _|_ __/ \/ sHARP aS a kNIFE _ ___ _____/\_ ___/\__/\__).(__/\__/\___ _/\_____ ___ _ \\\__\\_____ (_) __ ___ (_¦_) ___ __ (_) _____//__/// dAS fLEISCH fICKEN _ \___ / \/| _ _ _ _ _ |\/ \ ___/ _ GEWORDENE uND /(___ _/\_____ / /_ _ _| | | | | | |_ _ _\ \ _____/\_ ___)\ bOESE tOETEN / (_) \_ \/ \\_ |_|_|_|_| _// \/ _/ (_) \ / _/ _ _ _| | | | | | |_ _ _ \_ \ \ ( (_)\_ | | | | | _/(_) ) / /\ \ WE W¿LL NEVER _/ ¯ ¯ ¯ ¯ ¯ \_ WE W¿LL NEVER / /\ \/ / SURRENDER _ __/\\__ _\ /_ __//\__ _ COMPROMISE! \ \/ / \\\__/ \/ \_/ \/ \__/// \ \ ¯ __/\ /\__ ¯ / \ __________________\__/ \__/__________________ / i HATe \( __/\ /\__ )/ PC ANd I ¯ \__/ ___ \__/ ¯ WONt STOp __/\\_//\__ ONL¿NE UNTIL BUST \__/ _ \__/ ONL¿NE B¿S ZUM KNAST __/ \__ ;) \_____/ WE WOULD DiE FOR COMMODoRE ^ ^ ^ SPONSORED BY FRAUENKOERPER ^ ^ ^