Vicckavalkád

- Mit csinálsz te ott fen a fa tetején?
- Cseresznyézem!
- Ej, ej malacka de oktondi vagy te, hisz ez egy diófa!
- Nem baj hoztam magammal cseresznyét!

Utolsó mondatok:
- Vajon mi lehet itt ez a gomb?
- Gyertek fiúk,ezek a mieink!
- Ugyan drágám,itt nincsenek cápak.
- Miért félnek? Ez az 1000. ugrásom.
- Imádom ahogy te csinálod a gombát!
- Pista,dobdd a kalapácsot!
- Nem látok semmit,mindjárt gyufát gyújtok.

Orvos vizsgálja a vezérigazgatót:
- Vezérem, magának egy kis nyugalomra van szüksége, mert a sok stressz
miatt kikészültek az idegei. Tudja mit? Menjen el két hétre krumplit
válogatni a szomszéd TSZ-be, az jót fog tenni...
A vézer így is tesz, két hét múlva jön vissza: szarabbul néz ki, mint valaha.
- Na doki, maga is szép kis tánacsot adott! Nyugis munka?! Tudja, milyen
stressz ez: jó krumpli?... nem jó krumpli?...

- Mi az, fekete és sok fehér levele van?
- ???
- Néger postás!

- Mit mond a football-bíró az üzenetrögzítôjére?
- A sípszó után hagyjon üzenetet...

Rendôrünk forgalomírányító feladatot lát el egy forgalmas
útkeresztezôdésben. A nagy integetes, kalimpálás közben a gumibottal kiveri
a szemét.
Mentô, kórház, miazmás.... Végre hazaér. A felesége meglátja és felkiállt:
- Jesszusom apukám! Mi lett veled?
- Látod anyukám kivertem a szemem. De ne aggodj!!! A biztosító fizetett
25000 Ft -ot! Holnap kiverem a másikat is, és akkor végre megvehetjük a
színes TV -t...

Ötvenes éveit taposó férfi ismételten megnôsül.
A következô távíratot kapja:
Sok sikert kivánunk az újjra nôsülésedhez.

- Mit csinál a rendôr ha kap egy vizisi-t Karácsonyra?
- ???
- Keres egy lejtôs tavat!

Megint csak két rendôr az utcán és találnak egy gumibotot.
- Te ez nem az Attiláé?
- Ahhh! ô elvesztette az övet!

Ide figyelj jó ember, ha visszadobsz a tóba, három kívánságodat teljesítem
- mondja az aranyhal a szerencsés horgásznak. Sajnos egy feltétellel:
Minden kivánságod dupláját kapja az anyósod is!
- Hát az elsô kívánságom az lenne, hogy adj nekem mondjuk egy milló dollárt!
- Jó, de tudod, hogy akkor az anyósod akkor két milliót kap?
- Nem baj.
- Második kívánságom: egy gyönyörû villa Kaliforniában!
- Megkapod, de tudod, hogy az anyósod ebbôl is kettôt kap?
- Legyen vele boldog!
- A harmadik kívánságom pedig az volna, hogy ha lennél kedves félig
agyonverni!

Utolsó szó jogán:
Malacka: uiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!
A nyúl: Hm... Most nalam van a puska, vagy a vadasznal?
Anyós: bla...bla-bla-blablabla!
Varjú: Kááár!

Két rendôr nézi a vonatsíneket.
- Te, néz'csak, ott, jó messze összeérnek a sínek.
- Menjünk oda és intezkedjünk, nehogy baleset legyen!
Mennek, mendegélnek... egyszercsak az egyik hátrapillant:
- Te, nem figyelsz? Már rég túlmentünk rajta!

Kislány nézegeti a kezén mászkáló katicabogarat:
- Katica, katica....
(mire összedörzsöli a két kezét):
- MATRICA, MATRICA!

Férj hazarohan ajtó kicsapódik, ziláltan ordítja a feleségének:
- Mindent TUDOK!
- Akkor drágám azt mondd meg mikor volt a Rigómezei csata!

2.Számtech óra elôtt a bölcsész hallgatók beszélgettek:
- Ne haragudj, nem voltam itt a múlt órán, tudnál segíteni, hogy bepótoljam?
- Természetese!
- És mit vettetek?
- A kettôs kattintást!

Utolsó mondások már megint:
Kisfiam, ne piszkáld a konnektort!
Ållj vagy lövök!
Ez mi? Azt mondtam, hogy az összes pénzt tegye be a zsákba!
Legfrisseb értesüléseink szerint Budapestet is célba vette az ellenség.
Vigyázz, csúszik!
Vigyázz, lepcsô! --- Tudom..dom..dom..dom..dom..dom.....

- Elnézést uram, nem látott errefelé egy rendôrt?
- Nem.
- Akkor fel a kezekkel!

Két idôs ember beszélget a nyugdíjas klubban.
- Te Béla, képzeld új szert szedek feledékenység ellen és
ez jobb mint a Cavinton. Sokkal jobban emlékszem mindenre.
- És mi a neve?
- Mi is?... Hogy hívják azt, ami az erdô szélén nô és kék virágja van?
- Ibolya!
- Te, Ibolya mit is szedek én mostanában?

Cseng a telefon:
- Halló, maga rendelt telefonos ébresztést 6 órára?
- Igen, én.
- Na, akkor húzzon bele, mindjárt fél tizenegy!

- Mi a különbség a trabant és a mercédesz között?
- ???
- Nem akarod megvenni a mercédeszemet, olcsón adom.

- Tudtad, hogy a zebra tolvaj?
- ???
- Hát, rab ló...

Két sárkány beszélget:
- Haaa
Mire a másik:
- Na, ne égess már!

- Mi a különbség egy kutya és egy malac között?
- Kutyából nem lesz szalonna

Aranykopes: A szellemesség mûvelt pimaszság Arisztotelesz

Mértékegységes kérdés:
Minek a mértékegysége a Szellem per Négyzetméter?
Találgatni lehet, ha ráérek majd megírom.
Lidércnyomás

- Hogy hívják a hortobágyi rendôr kutyáját?
- Pulice

Idôsödô házaspár színházba készül.
- Drágám, szerinted vegyek melltartót?
- Feltétlenül, édesem. Nagy a sár odakint.

- Most már tudom, mitôl olyan lágy a Milka csokoládém - mondta M.
Keller - .... kint hagytam a napon...

Hogyan szált el egy programozónak az agya?
Végig pörgetett 100 darab egymásba ágyazott while ciklust a fejében.

Mit kap vacsorára a kis skót? Semmit.

ZH-t írnak a diákok. A kérdés:
-Ird le a szamítógép fôbb elemeit!
Válasz:
-Irógép, doboz, tévé.

- Miért konvergens a mozgólépcsô?
- ???
- Mert monoton és korlátos.

2 kannibál találkozik az utcán. Az egyik egy csontvázat cipel. Kérdi tôle a
másik:
- Hová viszed ezt a csontvázat komám ?
- Megyek visszaváltani.

Hogyan lehet a legegyszerûbben elriasztani a nyári legyeket?
Tele kell rajzolni a falakat és a plafont léggyel. Amikor berepül egy légy,
akkor látja, hogy minden hely foglalt, es kirepül...

Allergias mint Fradi drukker a lila szinre.

- Hogy hívják a Japán tûzoltót?
- Na hogy?
- Telefonon.

- Mi a verekedés mértékegysége?
- Ütés/váltás.

Férjem örmester. A Szaharába vezényelték és elsô levelében azt írta:
- Hidegek és magányosak itt az éjjelek. Rád gondolok és arra, milyen
hideg a lábam. Küldj valamit, amitôl elviselhetôbbek lesznek az
éjszakaim.
Elküldtem egy fényképemet, amin csábos kis hálóingben vagyok.
Két hét múlva jött a válasz:
- Édesem, nagyon csinos vagy a fényképen. De legközelebb nem küldenel
egy pár gyapjúzoknit?

Åtrohan a piros lámpán a taxi. Az utas felszisszen, és elfehéredett
újjakkal kapaszkodik az ülésbe.
- Ugyan, mondja a sofôr, a bátyám minden piroson átrobog.
Aztán a következô zöld lámpánál megáll. Az utas csodalkozva kérdi:
- Most miért álltunk meg?
- Hátha jön a bátyám...

Mama - mondja Évike,- a tanítónéni azt mondta, hogy fogalmazást kell
írnunk arról a szemelyról, akit a világon a legjobban csodálunk. Én
úgy gondoltam, hogy rólad írok.
Az anya boldogságtól sugárzó arccal simogatja meg Évike fejét, amikor
Évike újra megszólal:
- De anya, fel tudnál sorolni néhány szempontot, hogy miért is
csodállak én téged olyan nagyon?

Mi a jó házasság titka?
A feleségemmel megegyeztünk, hogy hetenként kétszer elmegyünk valami
jó kis helyre vacsorázni. Gyertyafény, halk zene, néhány forduló a
táncparketten...
ô keddenként megy, én pedig péntekenként.

- Szomszéd! Megy a hasa a teheneimnek! Maga mit adott nekik, amikor a maga
teheneinek ment a hasa annak idején?
- Annak idején kalcium-szulfátot.
Másnap:
- Szomszéd, megdöglöttek a teheneim a kalcium-szulfáttól!
- Gondoltam, annak idején az enyéim is.

informatikus csóka vonszolja magát az úton
talál egy békát - felveszi
a B.így szól : ha megcsókolsz észbontóan szép királykisasszonnya
változok
CS ránéz mosolyog és zsebrevágja
B. öhöm , talán nem hallottad jól de -"-
cs elôveszi rámosolyog aztán elrakja
B. ha megcsókolsz veled töltöm az éjszakát
cs újra mint fent
b -kicsit türelmetlenül:ha megcsókolsz hozzádmegyek és tied a
fele királyság
cs ismetli a fenti jelenetsort
b : szexrabszolgád leszek ,kiélheted legvadabb vágyaidat
amíg élsz gazdaggá teszlek.
cs mint fent
B: SÜKET VAGY ?
cs nem, gátlástalan nôkkel tele a padlás - de egy beszélô béka
az COOL !

új film a micros.ft-tól
bill gates rendezi
egy öreg német tengeralattjáróról szól a címe:
DOS BOOT

- Hallom, összevesztél a feleségeddel. Mi történt?
- Nem tudtunk megegyezni a nyaralással kapcsolatban.
- Hogyhogy?
- Én mindenképpen a Kanári-szigetekre akartam menni, ô meg mindenáron
velem akart jönni.

Mond csak kisfiam, te tanítottad meg a papagájnak ezt a sok csúnya szót?
Dehogy, mama! Éppen ellenkezôleg! Én csak azt mondtam el neki, hogy miyen
szavakat nem szabad soha a jelenlétedben kimondania!

Csigimama sétára indul a gyerekével a szép tavaszi réten. Egyszercsak
csupaszcsigák tünnek fel a közelükben.
Jaj, kislányom, ne nézz félre! Nudisták jönnek szemben!

Két ausztronauta beszélget az ûrhajóban. Egyikük hirtelen valami kerek, sárga
égítestet fedez fel a monitoron. Oda fordul a társához:
Te, mondd, miez most a Nap vagy a Hold?
Honnan tudjam én?!Én is most vagyok elôször az ûrben.

Munkanélküli a munkaközvetítônél.
Mondja, tulajdonképpen mihez ért maga?
Semmihez.
És mit tanult?
Semmit.
Remek! Maga a mi emberünk. Magát ugyanis nem kell átképeznünk.

Szereti ön Shakespeare-t?-kérdezi egy ujságíró egy interview közben Kim
Basingert.
A mûvésznô elgondolkozik, majd bizonytalanul így válaszol:
Nem is tudom, de írja inkább azt, hogy jó barátok voltunk.

-Mi a Windows?
-Egy 10MB-os lassítóciklus...

Két rendôr bemegy a könyvtárba.
Könyvtárosnô: - Mi van fiúk, esik az esô ?

Van aki keserût sóhajt
És van akit a keserû só hajt

Mindennek van elônye és hátránya is. Példa erre a házasság.
Elônye, hogy minden reggel ágyba hozzák a reggelit, hátránya, hogy mindig
ugyanaz hozza.

A tudománnyal úgy van, mint a befôttel a szekrény tetején. Felteszem,
tehát fenn van.

A mozdonyon azért van két ember, mert akkora ott a zaj, hogy egy nem
bírná elviselni.

A jó elôadásnak három komponense van.
1. Legyen 50% érthetelen, hogy azt higgyek, hogy ez elôadó okos.
2. Legyen 40% érthetô, hogy azt higyjék, hogy ôk is értik.
3. Legyen 10% humor, hogy az alvók felébredjenek.

Tökéletes szamítógép, ha hibázik, rá tudja kenni egy másik szamítógépre.

Ket rendôr jarôrözik az egyetem mellett. Az egyik megszólal:
- Te Pista, ez a 6 év alatt amióta erre járörözünk, akár el is végezhettük
volna már az egyetemet!
- Ugyan ne hülyéskedj, hát még írni sem tudunk tisztességesen!
- Én nem is a levelezô tagozatra gondoltam, hanem a nappalira!

A hallgató bemegy a vizsgára. A tanár nyújtja neki a kezében levô
tételeket és így szól:
- Tessék, húzzon kettôt!
Mire a hallgató:
- Huuuuu, Huuuuu!

Mi az: piros es lassu?
Csigaver

Bemegy a mobil telefonos milliomos a zöldségeshez. Rámutat az almára:
- Hát mi ez itten?
- Ez uram alma.
- Hát akkor kérek mondjuk 10 kg-ot. De darabonként csomagolja be, és
mindegyikre kérek egy kis masnit.
Mit tud tenni szegény zöldséges, becsomagolja.
- És az mi? - mutat a narancsra.
- Ez uram narancs.
- Ebbôl kérek 20 kg-ot. De darabonként csomagolja be, és
mindegyikre kérek egy kis masnit.
A zöldséges megteszi, amit kértek tôle.
- És ez micsoda?
- Az mazsola, de nem eladó.

A vak es a dadogos autót vezetnek.
A kormánynál a vak.
A dadogós iranyít.
- Bbbbbbbbbalra.
- Jjjjjjjjjjjjobra.
- Bbbbbbbalra.
- E...Ezt meg elütöttük.

A férj vadászruhában, komoran megérkezik. Puskáját a földre teszi.
- Na, hol van amit lôttel, a konyhában?
- Nem. A korházban.

- úgy hallottam, amig üdülni voltál, minden nap írtál a feleségednek?
- Nem volt más választásom!
- Hogy-hogy?
- Azt mondta, ha nem kap tôlem minden nap levelet, azonnal meglátogat.

- A házasság olyan mint a lotto!
- Dehogy olyan. Ott legalább nyerni is lehet.

Rendôr kifogja az aranyhalat. Az aranyhal közli, ha visszadobja, akkor
teljesiti 3 kivánságát. A rendôr gondolkodik, majd azt mondja:
- Legyen egy söröskorsóm, amibôl sohasem fogy ki a sör!
Ott is terem egy sörrel teli korsó a kezében, elkezd belôle inni, de amikor
már majd szetpukkad a korsó még mindig tele van. Ekkor fejjel lefelé
fordítja, de csak ömlik a sör, már bokáig tocsog benne, és a korsó még mindig
tele van. Erre megszólal:
- Ez tök jó! KÉREK MÉG KÉT ILYET!

A parasztbácsi szépen döcög az egyetlen lova által húzott
lovaskocsiján, mikor egyszercsak elsuhan mellette egy mercédes.
Odaszól a vezetô:
- Mondja bátyám, a magáé hány lóerôs?
- Hát biz a csak egy.
- No az enyém 190! Szólt a vezetô és továbbhajtott.
Egy óra elteltével a parasztbácsi látja, hogy a Mercédes összetörve
rá van egy fára csavarodva, a vezetô meg ott kóvalyog körülötte.
Megszólal a bácsi:
- Mi van szétszaladt a ménes?

- Hogy hívják a legújabb ausztrál bumeráng-márkát?
- ?
- Fa Nándor.

- Mitôl olvad el a hóember ?
- Attól,hogy szerelmet vall neki a tavasz!

Szerinted, ha elolvad a hó hová tûnik a fehér?

Mottó: "Akinek az autoexec-bôl indul a Windows ('95), az hajlamos
arra, hogy nemsokára még a WC ablakot is két klikkel
zárja be..."

A következô mondat minek a definiciója?
"A malacoknak egyfojtában öntik a kukoricát a vajúba."
- Szünetmentes táp.

Két szomszéd beszélget.
- A kutyád egész éjjel szûkölt. Ez rossz jel, korai halált jelent.
- Tényleg? És vajon kiét?
- A kutyádét, ha ma éjjel is vonyítani mer!

Apa a lányához:
- Kislányom, örömhírem van számodra:
- Feri megkérte a kezedet és én odaadtalak neki.
- De papa! Én nem akarom elhagyni anyut! Vele akarok élni!
- Semmi akadálya, ôt is magaddal viheted.

Az anyós meglátogatta az ifjú párt. Amikor elindul hazafelé és a vonatnál
búcsúzkodnak, azt mondja a vejének:
- Igazán nem kellett volna azzal fárasztanod magad, hogy kikisérsz.
- De mama! Higgye el, nekem nagy öröm, ha kikisérhetem.

- Öregem, ha az anyósommal vitatkozom, mindig az enyém az utolsó szó!
- És mit mondasz neki?
- Azt, hogy "Igenis, mama!"

Anyós: - Miért hoztál nekem vattát ajándékba?
Vô: - Hát nem füllbevalót tetszett kérni?

Ötlet, szabadságra készülô rendszergazdáknak
Azt hiszem NOVELL rendszeren be lehet állítani, hogy a user-eknek milyen
gyakran kelljen jelszót módosítani. Az igazi rendszergazda kéthetes sítúrája
elôtt a gyakoriságot 1 napra állítja.

- Hová mész fiam?
- LaposElemér
- Nem a nevedet kérdeztem!

- Ha az életszínvonal továbbra is így alakul, 2000-ben mindenkinek
luxusvillája lesz.
- Miért, ilyen gazdagok leszünk?
- Dehogy! Az szamít majd luxusnak, ha a kés meg a kanál mellé villa
is lesz az asztalon.

- Miért gondolod, hogy a kéményseprôk szerencsét hoznak?
- Mert az egyik megszöktette a feleségemet.

Két parasztbácsi beszélget.
- Hé szomszéd disznót vágunk, aztán elkéne egy kis segítség.
- Mi kéne, kés?
- Nem, disznó.

Felírt az orvos egy gyógyszert, átadta a betegnek:
- Ebbôl vegyen be minden étkezés után egy kanállal.
- De doktor úr, három napja nem ettem.
- Az a jó. Legalább tovább tart a gyógyszer.

- Az éjjel olyasmit tettem, amit még soha életemben.
- El sem tudom képzelni, mi lehetett.

- Mikor született? - kérdi a bíró.
Csend.
- Mondom: mikor született? Mikor van a születésnapja?!
- Mit érdekli magát? Ugysem akar ajándékot hozni...

Az orvos lehajolt, megkopogtatta a páciens mellkasát és feszülten figyelt.
- Mondja doki - szólt a páciens - tulajdonképpen miért csinálja ezt?
- Fogalmam sincs. A moziban láttam.

- Remek színben vagy drágám. Hány éves vagy?
- 28.
- Nem nézel ki annyinak.
- Pedig van, aki idôsebbnek hisz.
- Kicsoda?
- Apám és anyam.

- Miért hívod a férjedet Henriknek?
- Mert ô a nyolcadik.

Miért süti a csirkét napolajban az egyszeri asszony?
Mert le szokott égni.